jueves, 1 de mayo de 2014

Final

Esta va a ser la ultima entrada del blog ya no hay razones, deseos, pasiones o impulsos de escrbir en este blog por lo menos, no hay lugar al cual mirar con cierto encanto y no quiero mirar al mismo lugar de nuevo, ya no hay tantas dudas hay ciertas comodas certezas que se cuestionaron y se alejaron, ya no hay un corazon roto e inacavado es sino un poco mas rojo y tachonado pero late, me sirvio este espacio, me alegro y espero que lo haya hecho a alguien mas, no habra mas publicaciones en este blog, no mas llantos ni preocupaciones, ayer por primera vez en mucho tiempo no tuve miedo al dormir y eso me aclara pero me genera otra duda incomoda ¿Tanto miedo habre perdido a la soledad? Siempre estoy solo y somos soledad en continua interaccion con un reflejo manchado de nosotros que clama a una luz oscura en el cielo la capacidad de ver, somos tristes en el gozo conjunto de abandonarnos y perdernos, es triste pero real. Hoy solo hoy, sigo sigo siendo yo, y todos los dias ¿quien dice que todos loa dias no pueden ser hoy? Ahora solo cerrare loa ojos un momento e intetare no abrirlos, mi vista no puede un segundo mas... Gracias a quien lea esto,si es que alguien lo hace, espero qur haga como pude hacer en cierta parte salir de en medio de las paginas y reintegrarse a ser lo que nunca dejo de ser... una gran pregunta, una incognita sin solucion que se presenta cada dia... feliz y triste...enojo...paz...humano... palabra... todo, un poco mas-menos yo.

martes, 31 de diciembre de 2013

Borrón y Cuenta Nueva

Un paso hacia delante, dos hacia atrás, pero pego un gran salto y estoy tres delante, es el mismo lugar...  un año fantasma, con muchas idas y venidas problemas nuevos y viejos, situaciones evitables, amores de vidrio y espejos de cartón que hacían que me vea borroso, las casualidades y las suertes no fueron hechos propios y solo me tiraba abajo. Hoy en un conteo anual crecí bastante a la fuerza y el año que viene parecería que lo volveré a hacer, pero, son situaciones, avance, aprendí y pude ver a los ojos a otro mundo y realidad nueva que surgía mientras me adentraba en otros aspectos de mi vida de "adulto joven". Espero sorpresas en este año, así que deberé generarlas, espero suerte así que tomare decisiones que me la den. Año nuevo, no es nuevo comienzo es un planteamiento de la continuidad aparente que recibe un corte psicológico, borrón y cuenta nueva aparente.

martes, 10 de diciembre de 2013

Insonmio

No puedo dormir, ¿Como puedo dormir sabiendo que hoy hay gente que no lo hace?¿Sabiendo el dolor que padecen personas que nunca conoceré? ¿Alguien puede dormir con la conciencia limpia sabiendo que no hay nada?
No tengo ganas de dormir, me cuesta hacerlo sabiendo que posiblemente tenga que rendir  mañana y voy a ir a ver un mundo tan cercano y lejano, que solamente afecta a lo que lo viven, eso era en un momento ahora hablan y nos duele como si fueran ellos al lado nuestro diciéndonos que fue a una cuadra de nuestra casa, pero no es así. Creemos y generamos los que nos dan y nos vemos afectados actuar en consecuencia, la masa responde al llamado de llantos y patadas que dan las personas que no saben lo que es mirar al Sol a los ojos y sentir el dolor mismo pidiendo que no se repita lo que escucharon. No son ovejas descarriadas son solo personas al filo de una guerra fría contra ellos mismos que no sucede, y si no pasa la crearan.

Somos oradores de lo peor de la sociedad.

Hoy no puedo dormir y no se porque, seria hipócrita decir que es por esto, pero no puedo evitar pensarlo ahora que estoy despierto.

Hay un obrar, un hacer y un depender. La Revolución es un cambio drástico pero nombrarlo como solución, triste...

domingo, 24 de noviembre de 2013

No de nuevo, decia

Creo que tengo que abrirme hacia varias partes al mismo tiempo cuando en realidad debo buscar en lo que veo y siento, o lo que deje de sentí cuando sucedieron de vuelta las cosas, empezó genial y mejoro, no entiendo porque hoy  me falta mucho de lo que tenia en un principio y lo que se agrego no es ni la mitad de bueno de lo que poseía.
Capas que ni yo creo que en un principio fue todo bueno, a esta altura ni siquiera lo dudo, quiero plantarme en una posición media y estos son los momentos que decía mis profesores, no puedes quedar en el medio el filosofo de los puntos medios es aquel que evalúa y defiende su posición, pero cuando es a o b y conoces las consecuencias y solo la que crees mala es la buena, ¿Como carajo espero actuar?
Mis principios son fijos, es lo mejor del mundo, pero no voy a cambiar mis decisiones, soy yo contra el fuego. lo que hace uno por las personas que quiere, que feo se siente abandonarse a medias.

¿Que pasara el día que me canse? Ya se acerca la fecha de vencimiento. Cálculos mas exactos imposibles.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Chau, Esquemas

No me gusta lo que veo, no me gusta la vida diaria, no me gustan las redes sociales, no me gusta las comunicaciones, no me gusta la sociedad, es hora de ser RESPONSABLE, conmigo y los demás, mis decisiones, soy un hombre soy humano soy vida y muerte, voy a morir cada segundo ahora porque pienso, porque se que de debo hacer mas por la vida, que lo que la vida hace por mi.

viernes, 11 de octubre de 2013

Insomnio

Mi cabeza no da descanso, se pierde en si misma y me arrastra hacia dentro como la marea mas fuerte al océano inmenso, estoy en la nada y la balsa en la que me encuentro se mueve lentamente y no avanza solo esta allí inmóvil hacia ninguna parte, miro por un costado de esta pequeña tabla lisa  un poco mas grande que yo, parece un cristal, no tiene fondo, transparente que refleja solo el blanco y ahora mi cara que mira directo por sobre un lado. Busco perderme y lo hago mis ojos se desdibujan en su imagen y no queda nada solo voces que dicen cosas que una y otra vez escucho y que quiero dejar de oír.

Me lo dije yo solo, que no quería lo mismo de siempre que no quería seguir así, mi cabeza me duele por solo escucharla decir que no me deje llevar por mis emociones, que no decida no resolver a mi manera las cosas, me duele no saber realmente lo que pasa, me duele solamente escuchar ir y escuchar, me duele y solo quiero perder esta ira en un solo golpe que valdría el premio mas deseado para cualquiera, un minuto, un segundo, dos golpes o uno. Pero no puedo y no entiendo, intento comprender, pero, la frustración me alcanza y las resoluciones propias pronto se agotaran y no podre retenerme a mi mismo o me quedo o me voy y esa decisión ya no esta en mi poder, la próxima escapada es no volver, es adelante y no mirar atrás, es  adiós.

Escuche reprocharme y sobre mis ojos y por sobre mi espalda, diciéndome que de un paso al frente, cuantas veces lo abre hecho, ahora son dos y no hay vuelta atrás, solo los doy porque es lo que quiero, son dos pasos y no uno lo que sigue y marca hacia donde debo ir, y solo yo puedo hacerlo, no busco volver, no quiero hacerlo, y creo que solo hay espacios diversos y lugares distintos a donde ir y cosas diferentes que conocer y que solo yo podre alcanzar, veo al mundo y busco salir, haré lo mejor por conseguirlo.

Solo quiero seguir, cumplir mis sueños pero me olvido, aveces, que algunas cosas no las decido yo pero otras si, hacia donde seguir, por donde y que tanto esfuerzo poner y tengo que guardar ciertas cosas:

-Sueños, realidades en construcción
-Amor, mi felicidad y de aquellas personas que me acompañan
-Constancia, mi desempeño y constancia para mis sueños y amor
-Vida, para mi y para lo que quiero

Solo busco dormir, ese mar en el que me meto cada vez que naufragio en mi mismo no siempre me deja lecciones. e incluso señales de donde estoy parado o aveces me lleva a tierra de vuelta, y es lo divertido de encontrarte cada vez y que no solo hay sorpresas en el exterior,mi mente y mi cuerpo me pesan, pero solo busco moverme y eso hago. intento no preocuparme y vivir la vida no me doy importancia a lo quiero pensar, capas todavía no se que quiero realmente pero se que no, y eso, puede marcar por donde empezar.


miércoles, 9 de octubre de 2013

Reconciliación

Es feo no poder dormir bien todo una noche, y mas estar con al cabeza ubicada en otro lugar en todo momento, sumándole el dolor y la presión ya la idea de que yo solo me golpeo, pero, me resucita un hecho simple. No tengo que pelear conmigo ni lo que soy ¿Para que? Es divertido, no, me sirve, no, y la verdad es mejor dejar fluir en una tranquilidad mental, dejar pasar las cosas y seguir. 

El cambio empieza por mi, y si es bueno ser uno mismo pero hay que hacer cambios y realmente empiezan hoy.