viernes, 11 de octubre de 2013

Insomnio

Mi cabeza no da descanso, se pierde en si misma y me arrastra hacia dentro como la marea mas fuerte al océano inmenso, estoy en la nada y la balsa en la que me encuentro se mueve lentamente y no avanza solo esta allí inmóvil hacia ninguna parte, miro por un costado de esta pequeña tabla lisa  un poco mas grande que yo, parece un cristal, no tiene fondo, transparente que refleja solo el blanco y ahora mi cara que mira directo por sobre un lado. Busco perderme y lo hago mis ojos se desdibujan en su imagen y no queda nada solo voces que dicen cosas que una y otra vez escucho y que quiero dejar de oír.

Me lo dije yo solo, que no quería lo mismo de siempre que no quería seguir así, mi cabeza me duele por solo escucharla decir que no me deje llevar por mis emociones, que no decida no resolver a mi manera las cosas, me duele no saber realmente lo que pasa, me duele solamente escuchar ir y escuchar, me duele y solo quiero perder esta ira en un solo golpe que valdría el premio mas deseado para cualquiera, un minuto, un segundo, dos golpes o uno. Pero no puedo y no entiendo, intento comprender, pero, la frustración me alcanza y las resoluciones propias pronto se agotaran y no podre retenerme a mi mismo o me quedo o me voy y esa decisión ya no esta en mi poder, la próxima escapada es no volver, es adelante y no mirar atrás, es  adiós.

Escuche reprocharme y sobre mis ojos y por sobre mi espalda, diciéndome que de un paso al frente, cuantas veces lo abre hecho, ahora son dos y no hay vuelta atrás, solo los doy porque es lo que quiero, son dos pasos y no uno lo que sigue y marca hacia donde debo ir, y solo yo puedo hacerlo, no busco volver, no quiero hacerlo, y creo que solo hay espacios diversos y lugares distintos a donde ir y cosas diferentes que conocer y que solo yo podre alcanzar, veo al mundo y busco salir, haré lo mejor por conseguirlo.

Solo quiero seguir, cumplir mis sueños pero me olvido, aveces, que algunas cosas no las decido yo pero otras si, hacia donde seguir, por donde y que tanto esfuerzo poner y tengo que guardar ciertas cosas:

-Sueños, realidades en construcción
-Amor, mi felicidad y de aquellas personas que me acompañan
-Constancia, mi desempeño y constancia para mis sueños y amor
-Vida, para mi y para lo que quiero

Solo busco dormir, ese mar en el que me meto cada vez que naufragio en mi mismo no siempre me deja lecciones. e incluso señales de donde estoy parado o aveces me lleva a tierra de vuelta, y es lo divertido de encontrarte cada vez y que no solo hay sorpresas en el exterior,mi mente y mi cuerpo me pesan, pero solo busco moverme y eso hago. intento no preocuparme y vivir la vida no me doy importancia a lo quiero pensar, capas todavía no se que quiero realmente pero se que no, y eso, puede marcar por donde empezar.


miércoles, 9 de octubre de 2013

Reconciliación

Es feo no poder dormir bien todo una noche, y mas estar con al cabeza ubicada en otro lugar en todo momento, sumándole el dolor y la presión ya la idea de que yo solo me golpeo, pero, me resucita un hecho simple. No tengo que pelear conmigo ni lo que soy ¿Para que? Es divertido, no, me sirve, no, y la verdad es mejor dejar fluir en una tranquilidad mental, dejar pasar las cosas y seguir. 

El cambio empieza por mi, y si es bueno ser uno mismo pero hay que hacer cambios y realmente empiezan hoy. 

martes, 8 de octubre de 2013

Paciencia

¿Qué podría dar por un minuto en que me dejen de importar las cosas que me importan ahora? ¿Que podría dejar de hacer para sentir que el ese deseo, esa ansia incorregible por solo sacar toda esa ira que siento acumulada? ¿Podre recuperar la paciencia alguna vez? ¿Soy paciente? ¿Existe algún limite para la paciencia?

Ya no lo recuerdo, si la paciencia, se construye como muchas cosas de sus cimientos, desde abajo empezando desde lo mas profundo, desde lo mas insignificante a hasta los hechos mas puro,o es una mera suerte otorgada a aquella persona que solo posee un espíritu lo suficientemente resguardado para soportar todo lo necesario a soportar como paciente, si realmente también podría que sea la fantasía de aquellos que solo soportamos y no damos un paso adelante para dar por hecho lo que debería estarlo.

Unos meses atrás me parecía inagotable, una suerte de los hombres, inagotable por demás, compresiva, y ligada al a esperanza, a una idea mayor que las anteriores a la Fe, si a esa pequeña idiotez que muchos consideran, la Fe como paciencia, no como un hecho cristiano, esa falsa esperanza, ese deseo, eso que tildan como "fuente del poder religioso". Ese simple hecho el creer la Fe que tenia me hacia ser paciente, esa idea de creer que tenia el mundo en mis manos, en mi poder que era inalterable, inacabable, en mis decisiones, mis deseos, pasiones, todo. Eso se esfumo y la poca Fe, la poca paciencia quedo allí con todo eso que deje atrás, ¿Como pude haber cambiado tanto? Donde quedaron los deseos, las ganas, las pasiones, ¿porque me sofocan las ideas? El poco tiempo que me di para mi, el poco tiempo que me di de tranquilidad incesante que tanto me molesta se acabo y vuelve con la impaciencia y la intranquilidad, vuelve con el dolor, el deseo de dar un golpe, solo uno.

No se si pierdo mas algo que vale para mi o a mi mismo en esto que me consume.

Una mirada me basta y me sobra, una risa o un gesto no necesito mas, ruego por la puta oportunidad.

Paciencia, conmigo mismo, paciencia hacia los demás, que ausente estas en la bondad de este hombre insensible, que recuerda lo que fue quererse una vez a si mismo, que recuerda lo que era ser amoroso y pasional, que vuelve a serlo por un momento, pero, que la mente condena su interior, intento sonreír pero me cuesta, la impotencia me supera, lo hace la ira mezclada con un sabor amargo, solo busco la medicina justa para mi enfermedad.

Solo quiero Paz y si no la consigo así, deberé buscarla de nuevamente