Septiembre

Mes raro por delante, y con na de las significaciones mas importantes, toda mi vida fue un cambio de tres sesenta, por este tiempo, mi cabeza me da vuelta de pensar que hace cuatro años empezaba a salir, hace tres no era yo, hace dos ya no tenia a mi abuelo, pocos meses de su muerte y su primer cumpleaños que no lo veía, me acuerdo haber agarrado el teléfono, colgarlo, y encerrarme en mi habitación al borde del llanto; y el año pasado, por dios paso rápido, como se había aparecido en mi vida, esa suerte que rara vez tenemos, como la necesitaba en ese momento realmente.

Lucha tras lucha, es un Septiembre tras otro, para bien o para mal, hace mucho que no estaba tan bien como ahora, pude tranquilizarme a pesar de muchas cosas en las ultimas semanas. Hace ya así cinco días que duermo en la facultad, la tomamos y reclamamos por diferentes motivos, desde el boleto estudiantil hasta una ayuda que nos de una salida a la pobre situación en la que la misma se encuentra, comemos, hablamos, dormimos, amigos y gente rara cada día que se hace nueva, la verdad que me divierten y agradan estas cosas. Ayuda a distraerme, a olvidar, a limpiar un poco el humo que me empaña y traspasa como arena en un reloj, por mi cabeza, mis ojos rojos lo ven pero no me importa ante lo blanco de una hoja que se hace negra al cambiar, hay pelea y esfuerzo, y no me arrepiento de hacerlo.

Hoy veo hacia atrás y muchas veces al planificar estas épocas solo pienso "Wake me up when september ends" quiero que termine, pero me olvido, a veces, que es solo eso una época mas en el reloj que se derrama y agota. Solo puedo ser yo y soñar ahora, que divertidos e ilusos somos, el Ave Negra se levanta y vuela, ¿pero que ve en la noche? Nada y todo, ¿que mas basta que la oscuridad para decir, que lo vio todo y era como él?

La justicia de la practica al hecho trágico

La base practica de la justicia no se puede desligar de un simple hecho moral, moral totalmente condicionada a las practicas sociales, pero no a la sociedad, si no a un grupo especial, siempre fue así , la dignidad se reserva para los pobres porque la moralidad real carece de valor, para conseguir todo ahí que perderse uno mismo. Que es lo que pueden dar por un cuerpo, una vida, un alma, o cualquier cosa, con tal de mirar a otro lado, la moral ya no es un credo ni un punto de partida para los conocimientos generales y menos para los hechos de acción, quien crea firmemente que la moralidad no es una virtud, que se plantee si el mismo puede atribuírsela a todos los casos, y dirá que la moral, es virtud en cuanto su carencia y no en inmanencia en esperanza de las acciones de los hombres.

Esa idea del papel en blanco que decían los empiristas, donde adquirimos las impresiones que se van escribiendo en nosotros, es un tanto abusiva, los papeles son desechables, son frágiles, y ahí un punto que están tan arruinados que, nosotros lo vemos arruinados, tirarlo y sacar una hoja nueva es fácil. Así nos criaron, así somos, así se maneja el mundo, cuando vamos a dejar de ser hipócritas respecto a la realidad, matar o morir, es la ley que rige ahora ¿Quien pueden decir que la dio vuelta si ni incluso puede perdonarse a uno mismo el equivocarse?

La moral marcada en el alma sin todo el sentido religioso, tiene un valor, darnos cuenta, de que todos valemos algo mas, dejen de lados los dogmas, de lado los prejuicios y miren a su alma, a ustedes a sus pensamientos si lo quieren desde otro punto de vista mas concreto, a su pasado, presente y futuro, experiencias, ese conjunto de cosas con denominación tenía un punto, preocuparnos por nosotros mirando hacia los otros, y volviendo hacia nosotros mismos con esa suerte de realización.

Hoy violaron otra persona cerca de mi facultad, y ahí, hay policías casi a  toda hora, miran para otro lado cuando se lo piden, ¿que valor tuvo esa moral? Primero ante ellos, luego a los otros y de nuevo a ellos ya en el conjunto, la respuesta, la moral invertida, la otra cara de hoy y todos los días, primero yo, luego ellos, pero, nunca yo con ellos en un nosotros. Matar a Dios fue algo necesario, ahora lidiamos con los restos que hay que recoger, todo esto antes de aprender a manejarnos o que alguien se siente donde Dios y nos maneje por nosotros.

Esta ultima lamentablemente, es una encomienda en proceso.
"Que cómodo es no estar emancipado"

Dominado por mi mismo

Al menos así lo creía, me voy abriendo paso a través de mi, de  sentimientos mi manera de pensar, un poco mas objetivo, no busco una única razón ni dar paso a lo que fue, me entierro mas profundo,¿Realmente me abre matado a mi mismo?¿Sigo siendo yo? Tan profundo asesinado y agonizando en alguna parte del desierto y en algún pensamiento, me abro a las posibilidades, dejo de lado las respuestas y solo pienso en dar paso, a esto, me veo y me reconozco se quien soy en ese espejo roto y viejo, pero no veo al que fui, me recuerda a "cuando dices tu nombre repetidas veces en el espejo y se vuele raro".
Diría, que tengo la confianza en la gente, la confianza en mi, el respeto por lo demás, pero ya no soy un filántropo, soy mas destructivo y perspicaz, e incluso no deposito las esperanzas en la posibilidad, hago que la vida me sorprenda, no planeó ni miro a futuro, ya solo me centro en mi.
Los días se hacen claros a la vista, y la oscuridad ya no da paso al frío, quiero ser, soy, y no hay contrarios, no hay mas berrinches, sólo silencio en mis pensamientos, necesitó que hablen y no lo quieren hacer, no se que los bloquea, el estudio es facilidad no hay dificultad, falta un espacio, mi espacio, donde pueda refugiarme a mi cabeza y escucharme, ¿Porque tengo que esperar tanto?
Quiero gritar o escucharme hacerlo
Quiero un sonido, una pregunta, ¿Porque hoy?¿Porque no mañana cuando mis obligaciones estén acabadas?
Necesito correr, solo para sentir que escapo de todo pero llevar todo conmigo así, por lo menos así escucharme gritar, preguntar, ¿Poque mate a tan buen acompañante que era mi conciencia?

Conceptualizacion

Buscar un punto medio que concentre las discusiones referidas al contexto temporal que nos encontramos, se vuelve mas difícil cada vez la difusión multicausal, la cultura multidimensional, los consensos popular, y el conocimiento mundial, en una comunicación global, la realidad de las pluralidades, las conciencias divididas, las morales fragmentar es, los sentimientos desligados al aire, agregamos pero no adquiridos, a su vez segregamos mas y me doy cuenta, la diversificación, tan alabada, como la especificación laboral, es solo un nombre mas que no agrega incluso lleva a quitar mas. La cultura es la víctima mas grande, las personas dentro de la misma también lo son, perdimos el centro, el norte, y ahora fuimos mas lejos y perdimos nuestro lugar en el mundo, que graciosa es la expansión. Somos los hijos la pluriculturalidad, los hijos del mundo, crezcan y distribuyanse que el mundo es de todos y alguien debe morir para que otro viva, todos somos iguales a los ojos de la desigualdad y ya no hay lugar en el mundo que de asilo al hombre de este siglos, la puerta esra ocupada y nos golpeamos por entrar, y los primeros en sufrirlo son los hijos mismos, temo por el futuro temo por mi ahora, tanto se predico tanto se dijo y, ahora, nos toca mover las fichas. Un paso adelante, y sin miedo, la unidad se fundió en la pluralidad.

Observaciones

Estoy en el balcón, con una cerveza y la música sonando -...te veo, me sonrojo y tiemblo...-, y veo la calle, los autos, lo irónico de una iglesia a mi izquierda sólo me hace acordar lo poco religioso que soy, y saco una sonrisa a la noche y el frío que me abriga, ojos ven hacia arriba incautos que no notan nada ni ven, solo se preocupan de la dirección a la que van, ya deben haber pasado mas de trescientas personas y casi dos accidentes, y un robo, es extraño como juega la vida al incauto, como el distraído pierde y el inconsciente es el único que me nota con la cerveza y mis auriculares, no puedo no sentarme a pensar la finitud, la pequeñez, la muere, el miedo, que es lo que nos hace faltar al vacío,¿el miedo? Realmente algo lo hace por ahí sera la cordura, que nos diferencia del que ya solo es una mancha carmesí en el piso, pero es interesante como funciona, el miedo, hasta es incluso un respeto bizarro, pero ahora que lo pienso es mas la llamada a la moral, un clic en la cabeza el respeto humano a la vida o -...in times like these...-el simple hecho de que lo haremos y el respeto a la muerte nos detiene, una raíz tan escasa, el control es la amiga del miedo que tan ligados estuvieron estos conceptos. Tomo un sorbo mas, apago la musica, me levanto, y sigo estudiando.

Canción antes de dormir

Estaría mejor acostarme y pensar en todo lo que podría afectarme, mas en el hecho de perseguirme sin parar sobre mi inconsciente que, como de costumbre me haría llegar a donde no quiero mientras duermo. Vuelvo a soñar y no me gusta, no se si es el cansancio la comida, pero son sueños, sumados al cansancio mental del estudio y el encierro, no puedo pensar bien, salgo a caminar por la ciudad, hablo con mis amigos, conmigo, me doy un tiempo para revisar las cosas, acomodar lo que me sofoco en el día, y tirar el resto en medio de las vías asi se lo lleve el próximo tren de la medianoche, me siento mas cansado, y el ejercicio va a ser lo que sigue, tengo treinta cosas para sentirme bien, tres para estar mal, pero eso ya choca con la filantropía que siempre alimento mis instintos, ya no se si me volví intolerante o ahora estoy pensando en mi por veces, patearle el culo a la hipocresía y a la moral ajena con una sinceridad cortante, es tan doloroso como la aguja farmacéutica penetrando delicadamente a través de la piel. Sigo pensando en grande, sigo pensando, sigo pensando en mi y en una canción que no me deja dormir recordando me que todavía soy humano, palabras una sobre otra en mi cabeza, y todavía me parece difícil de concentrarme, sabiendo que de una manera u otra recito una canción de cuna que me mece y me lleva a dormir, en cada suspiro, susurro, o sonido del canto, me trae una voz y calla en el recuerdo, que se asoma al grito desesperado del encuentro con uno mismo que son los sueños.